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うどん食べたい。香川に行ってみたい。ずっと憧れてた直島にも行きたい。

 

障害年金が認定された。遡及請求分も認定されたので、来月から突然莫大な金持ちになってしまう。

25歳と26歳の分け目は大きいと思っていて、どんどん若さから遠ざかっていくのが本当に怖い。老いていく自分を見たくない。今年で25になるのでやりたいことさっさとやって老いる前にとっとと死のうと年明けからずっとぼんやり思っていた。何の意味も無いけど全身脱毛して痩身エステをして髪質改善に通って美味しいもの食べて税金で娯楽を楽しみ尽くしてから死ぬ

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あれから6年

体調も、精神状態もどん底だった

あの時は精神状態の負荷がここまで体調に直接影響してたことはそんなになかったかのように思う 歳を重ねるにつれ色んな不安定が連携して私を倒そうとしてくる

上手く言えない、頭がまとまらない、眠気が来ない、寝れる気がしない、薬が効かない、手足が冷たい、もう生きている理由がない

暮れ

憧れてた暮らしは好きなテレビ見ながら好きなご飯食べるとか、誰とも関わることなく好きな生活サイクルで過ごすとかそんなありきたりな事だけで一人暮らしすればそんなこと嫌でもできるし憧れが現実に昇華した今、ただ生活に追われすぎて全く楽しむ余裕がない。いかに実家で家事を親に任せてそれでいて早く家を出たい一人暮らししたいとほざいてたなと思う。ずっとずっと夢だった京都市内に住んでいるけど、駅も近くないし市バスは観光客のすし詰めだし時間もかかるし、どうしてここを選んだの?と言いたい。スーパーも安いし美味しいお惣菜屋さんも近くにあって閑静でいい所だとは思う、でもバスで河原町に出るのだって30分かかるんだよと昔の私に愚痴ったら死ぬほどボコられそう。この30分、バスに揺られるのが億劫で仕方ない。

福祉乗車証を交付してもらったから無敵だと思った。交通費浮くし、障害者に優しい街すぎると感動してた。実際凄く有難いし助かってるけど、降りる時に障害者手帳を見せると途端に無反応になる乗務員が多くてそれが積み重なって少しずつ心が摩耗してる。タダで乗れるんだからそれくらいスルーしろよと思うけど前に降りた人までは普通にはいありがとうございましたーと言ってたのに、すいません、と障害者手帳を私が見せた瞬間に何も言わなくなる、或いはこちらを見ようともしない乗務員が結構いる。勿論そんな人だけじゃないけどこんな若い女障害者手帳かざしてタダ乗りしてんのかって思われてる感がひしと伝わってくる、被害妄想混じってるかもしれないけど。お年寄りの方が乗車証見せてタダで降りてくのに混じって私も手帳見せてタダで乗り降りして、学生が多い街だから余計に恥ずかしいよ。私よりよっぽどお洒落でスマートな頭のいいとこの学生さんが普通にピッてかざして降りてく中私は手帳かざしてタダ乗りしてんだから、寺院や美術館、映画館など障害者手帳駆使して割り引かれる所では全部使ってきたし使うことへの抵抗感や恥じらいは元々なかった、生きづらい中での少しの救いであり正しい福祉の形として使ってるから。今は大きなうつ症状もなければ発達グレーとしか診断されてないただ生き方が下手なだけの怠け者の私が使ってしまっていることは申し訳ないけれど。文章グチャグチャになった。越してきてそろそろ1ヶ月、大好きな土地なのに私の生き方捉え方がカスなせいで少しずつ色んな面で摩耗している。今出川付近のバス停の乗り継ぎに走りながら、ああ私今京都で暮らしてるんだなと実感して嬉しさを噛み締めた反面混雑するバスの中で京都駅から家路までの景色を眺めながら大好きな人と離れてまで私何しに京都に来たんだろうとも思った。でもここに来なければずっと私の憧れは燻って燻って燻って狭い世界で憧れたままだったし東京はやっぱり嫌い、住みたいとは思わない。でも何百回何千回と通った地元の駅や家までの道がふと恋しくなる。村上春樹が大抵のものは遠くから見れば綺麗に見えるって言ってたらしいけど京都に住むという夢より夜行バスで行き来して観光してポルタで帰るまでの時間を待ってる方がもしかしたら良かったのかもしれないとも過ぎるし、でもそのままでは絶対私が許さなかった。実際今はあれだけ嫌いだった地元の景色が遠くから見てるから綺麗に思える。この憧れてた地の景色も遠くから見るから憧れのフィルターがかかって何より綺麗に見えてたんだろうな。住めば都の逆。京都は好きだしもっと色々満喫したい、でも私でいる限り無理かもしれない。色んな工夫はしていきたいけどこうして諦めるのもすぐ体調が悪くなるのも本当に本当に嫌だ。結局どこにいてもどこかに望郷してどこにも居られない。もういっそずっと日本一周でもするか。帰る場所がない方がいいのかな?現実的に無理。死ぬのが近道だけどまだ死ねない。

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マンションの廊下で男子学生がWiz Khalifaのsee you againを流しご機嫌で口ずさみながら階段を降りていったのが聞こえたので、私も久々に聴いた。改めていい曲だなと思ったしワイスピ観たことないけどMVも好き。イントロのピアノの旋律が美しくて切ない。

しんどい事が立て続いて久々にブログ書こうと思ったけど言語化するのも面倒くさい。怒りとモヤモヤを消化しきれないがもういい  社会の底辺